Merry Christmas...

haloo merry Xmas semua..
erm happy pula Xmas tahun nie..
sebab banyak benda yang saya alami..
dan sebelum ni saya didalam satu masalah..dan dalam kurungan masalah dan tekanan. Tapi itu semua saya anggap sebagai satu dugaan dalam kehidupan saya. Saya seharusnya bersyukur..kalau ada orang yang teringin menjatuhkan saya dan menyakitkan hati saya. Dan dalam masa yang sama..doa2 saya telah dijawab oleh Tuhan. Tuhan Yesus memang baik..Dia tidak pernha meninggalkan anak2 dia sendirian..tidak kira di dalam masalah atau pun sebaliknya. Saat ada orang menyakitkan hati saya..pada waktu ini lah juga Tuhan menjawab doa saya iaitu memberikan seorang kawan yang ikhlas. Mungkin itulah hadiah saya sempena Xmas tahun ni (2008)..
Tuhan memberikan seorang kawan yang sangat baik yang sering memberikan saya kekuatan di saat saya jatuh. Kawan yang saya maksudkan iaitu wowe..walaupun kami jauh..tapi melalui calling dan chat lah merapatkan kami. dan sering bertanyakan masalah yang kami boleh tolong doakan antara satu sama yang lain.hehehe..thankz wowe call saya malam christmas tu ah...
habis juga krdt ko kan..
nanti saya lagi call ko ah..
TQ banyak2....

Praise God

saya besyukur sangat sebab zaman2 macam ni mmg susah kita mendapat kawan yang baik..dan yang paling penting beriman,,
selama ne saya sentiasa berdoa supaya Tuhan kirimkan saya seorang kawan..
dan sekarang Tuhan telah menjawab doa saya..
sempena christmas ne..saya dapat hadiah yang paling bermakna sekali..
iaitu kawan..
haha..
nama dia wowi..walo jauh..tapi kalau Tuhan cakap YES..maka itulah takdir kwan sa..
Thanks GOD

Annual Dinner Innotecth Architect

20 Dec lalu annual dinner kami..best la waktu tu...
lst time sa join..lagipun saya staff baru jugak..
ramai yg saya blm kenal lagi..tapi malam tu...bekawan udah lah semua...
pening2 jugaklah waktu tu..
ahahaha
bukan moginum ah...saya bukan moginum..
hahahhaa..sot..

shit...

shit...shit.
cukup lah saya mahu tahan hati ngan dia nie
sa boring dah
give up nie
malas sa mo layan dia
sa sangup tukar no HP sa
asal sa teda kaitan lagi denga dia
i will do that
soon
arghh menyesal sa rasa kenal dia oh..
nyesal 1000 kali nie
walo sakit sa lupaka dia..
bek sa tahan2 jak...
kepala sa ingt dia jak punndak guna bha..
shiiitttttttttttttttttttttttt........
arghhhhhhhhh
!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!
!!!!!
!!!!
!
boleh bla ar korang yang terasa ah...
dah bosan ngan KAU!
shitttt nyesallll sy.....!!!!!!!!!

Will go On..haha

15jan tarikh keramat tuk sya..
awal sangat pulak saya mahu pi U.K glasgow nie....
masi lagi 20 thn nie..huhu
kadang2 rasa takut, happy dpt jmpa kawan sa sana..
sedih tinggalkan family...

and mlm ni persembanhan saya pulak..
di gaya street 4 christmas carnival 08....
tired....

Mungkin..

Mungkin Tuhan sengaja mahukan kita bertemu dengan insan yang salah,
Sebelum menemui insan yang betul,
Walaupun akhirnya kita menemuinya,
Agar kita tahu untuk bersyukur dengan nikmat pemberiannya.
Ada hikmat disebalik pemberian-Nya,
Pabila pintu kebahagiaan tertutup,
Biasanya pintu yang tertutup itulah direnung lama,
Hinggakan tiada terlihat pintu lain yang dibukakan buat kita.
Sahabat yang paling baik adalah sahabat yang boleh duduk bersama di dalam buaian,
Berbuai bersama tanpa sebarang kata,
Dan kemudiannya berjalan pulang dengan satu perasaan itulah perbualan yang paling hebat,
Benar kita tidak akan tahu apa yang telah kita punyai,
Sehinggalah kita kehilangannya,
Kita tidak tahu apa yang kita rindu,
Sehinggalah ia datang,
Jangan harapkan cinta sebagai balasan,
Tapi nantikan ia untuk mekar,
Pastikan ia terus mekar dalam syurga hati kita,
Cinta, Kasih dan Sayang,
Cuma seminit untuk jatuh hati,
Sekadar sejam menyukainya,
Sehari untuk menyintainya,
Tapi sepanjang hayat untuk melupakannya,
Kejarlah insan yang bisa mengukir senyuman di wajah kita,
walau cuma sekuntum senyuman untuk mencerahkan hati nan suram,
kejarlah dan carilah,
Akan tiba waktunya,
sehingga kita ingin menggapainya dari mimpi,
dan memeluknya dengan sebenar,
Hanya mereka yang bijak menghargai mutiara ini,
Mampu menyentuh kebahagiaan,
Cinta, Kasih dan sayang ,
Bermula dengan senyuman,
Mekar dengan ciuman,
Dan mungkin berakhir dengan tangisan.
Hati ini akan sunyi,
Sunyi dendangan suara lagu,
Suara rengekan ,
Suara manja dari seorang insan,
Insan yang ku letakkan antara cinta, kasih dan sayang.

Leave U

15 december 2008

erm better saya undur diri kan dari orang yang kita sayang..tapi kalau kita sayang pun juz menyakitkan hatiiii..better undur awal2..
biar seksa dan sakit sekarang..tahan jak lah..
jangan jak sakit dan merana nanti.
sa ndak lagi sanggup..
ini kali terakhir tuk semua nie...malas dah mo fikir sal "S"
sa lepaskan semua nie...
untuk kebaikan diri jugak..
makasih k to "S" untuk semua kenangan selama nie
sa ingat sampai bila2..
kalau pas ni anggap jak teda apa2 berlaku selama nie..and 1 thing
carilah kawan lain yang terbaik....
GOOD BYE 'S'...

14 dec 2008

tidak lama lagi ni mo Xmas dah..tak sabar pulak...
Xmas tahun ni lah paling bermakna buat saya sebab dapat Clbtare Xmas dengan orng tersayang..orang pertama dalam hidup ni..hehhee..
dengan kawan2 saya pun celebrate jugak lah..
wah
TQ all my fren..
muah..
nah fe latest me preparing 4 Xmas n jumpa si dia..haha..
mesti jaga imej..

Yakin atau Tidak???

Dalam usia 20 tahun nie,,saya belum mampu lagi tanggung semua kepayahan lebih2 lagi bila g Glasgow... tekanan, takut, happy,,, hurm....???
15 Januari
Esok(11 December 08) pegi Pejabat MARA tuk taklimat...
Bagi comfirmation...
Macam tak best ja tempat ni!!
bek lagi kat Australia....
Duit pun belum lagi ada untuk 3 bulan pertama..dah nak pegi...
Arghhhhhhhhh
masalah sangat!!!!!
GOD save me

<<<<>

TRAUMA vs FOBIA

Trauma& & Fobia

Kelmarin pengalaman pertama saya yang sangat menakutkan selama 20 tahun nie. Begitu pula perasaan orang yang akan mati. Begitu pula fikiran orang yang menunggu saat untuk mati dan meninggalkan dunia nie. Wah hebat sangat perasaan tu.. sangat menakutkan.. praise GOD nasib baik masa tu ada orang yang menyelamatkan saya. Kalau tidak..sekarang ni saya tidak sempat menulis blog saya ni..dan pada sabtu jam 12.45 tgh hari saya dah pergi dari dunia nie. Urm,, tension owh.

Sebenarnya saya ikut kawan church g balik kampong dia. Kat sana ada sungai..tapi waktu saya berenang, macam Sesuatu saya rasa dalam sungai tu..macam kaki saya kena tarik ke dalam. Sedangkan saya bukannya tidak pandai berenang..pandai. tapi time tu tiba2 saya teberenti dalam sungai tu..kaki saya berat sangat. Huh..sewaktu dalam air tu, macam2 dah saya fikir..first time kan pengalaman mo mati. Saya fikir yang saya tidak ada lagi pas tu dan saya tidak akan ke United Kingdom.arghh..takuttt…..

Lepas tu ja..saya lansung tidak berkata2 teringat waktu saya hampir lemas tu..anti (mak kawan saya) cakap tempat tu mmg keras..

Oh my GOD

” Bebas dari segalanya ”

15 november 08

Haluuu.. sekarang ni saya rasakan yang diri saya ni semakin tenang tanpa apa2 masalah. I mean bukan langsung teda masalah tapi sudah berkurang. Mungkin disebabkan saya telah menyibuk kan diri saya dalam semua perkara.

Setiap kali saya teringat semula semua maslaah saya, saya langsung tidak dpaat lakukan apa2. So, saya hanya mampu berdoa dan menyibukkan diri. Erm best gak lah sebb sekarang saya ni dah rasakan perubahan dalam diri saya kepada manusia biasa. Manusia tanpa2 apa2 yang perlu dibangakan. Labih2 lagi sekarang ni saya dah bekerja sebagai design di arkitek firm.so banyak keja dan bertambah jugak lah kawan2 saya.

Gempak dan semuanya peramah. Lagi satu sekarang ni saya dengan member church sibuk sediakan semua aktiviti2 yang akan dilakukan untuk camp fire nanti. Bila buat keja dengan diorang saya rasakan satu sukacita yang menyertai kami semua dengan gelak ketawa. Best rasanya. Sebab penat macam mana pun saya still happy jugak. 22 ni kazen lagi tunang dan malam tu jugak ada family gathering for KAM FAMILY. Then dalam minggu depan jugak start dah kami latihan tuk caroling di Gaya street 18 dec ni selama 3 hari. Yeah…dapat lagi lah kami berkumpul semua. Sabtu depan pulak kami banyak aktiviti dan minggu depan jugak isnin-jumaat kami akna hias gereja tuk perkhawinan sorang jemaat dari gereja kami pada hari sabtu. Dan sabtu jugak turn saya tuk menyanyi dan memimpin pujian dalam gereja khusus tuk kebaktian ahad. Urm Tuhan telah memberi saya kekuatan untuk melupakan semua orang yang telah mneyakiti hati saya. Dan biarlah sekarang ni walaupun dorang semua lupakan saya dan sakitkan saya. Saya masih jugak boleh hidu sendiri tanpa hubungan kawan dengan dioarng.

Sebab sekarang ni saya still ada kawan jugka bha... so no worry lah kan. Christmas yang tidak lama lagi nie kamai kana berkumpul semula. Semua muda mudi yang masih belum pulang dari semenanjung dan lain2 tempat akan belik semuala ke KK tuk sama2 menyambut natal. Syukur tidak terhingga sebab Tuhan begitu baik pada kami semua dan saya. Saat saya mempunyai masalah2 dan beban yang syaa tidak dapat pikul dengan tenaga saya sendiri, saat tu jugak lah Tuhan beri saya pegharapan baru.

Walaupun syaa kusut dan merana untuk semua nie, Tuhan lah jalan untuk segalanya. Apa yang perlu kita lakukan ialah BERDOA dan PERCAYA bahawa Tuhan Yesusu sentiasa mendengar setiap doa2 dan seruan anak2 dia. Thanks GOD...

10 november 2008

“ MENINGGALKAN ORANG YANG TERSAYANG”

Tidak boleh dinafikan lagi yang saya sangat sayangkan seseorang ini. Dengan bersaksikan kenangan yang terindah yang pernah saya alami bersama dengan dia selama setahun perkenalan ini. Tapi walaupun perkenalan ini baru ja genap setahun tapi macam2 masalah udah terjadi. Masing2 dah faham memahami tentang kelemahan dan kelebihan diri. Tapi disebabkan saya sayangkan dia lah saya mahu menjauhkan diri dengan dia supaya hubungan ini tidak akan putus. Kalau kawan pun its ok lah asalkan jangan lost lagi. Memang sakit jugak bila kita membuat keputusan untuk meninggalkan orang yang begitu baik dan orang yang kita sayang. Saya tidak boleh menipu diri saya lagi, saya tidak mampu lupakan dia dan tidak mampu hapuskan nama dia dari ingatan dan diri. Macam2 udah saya lakukan sampaikan saya buang semua yang ada kaitan dengan dia di tempat saya nie, tapi disebabkan kenangan tu lah saya tidak mampu. Bagaimana saya mahu melakukan semua nei dengan success???? Ini kali ketiga saya berusaha lupakan dia, saat saya ingin melakukan semua nie,, setiap kali msg dia sampai tempat saya, jari saya,,hati saya ni kalah kononnya tidak mahu membalas msg dia. Sampaikan sudah 2 kali saya menukar nom tel saya ne untuk elakkan dari dia. Semua tu sia2 jak. Urm apa boleh saya lakukan???? Tell me..!!!

Sekarang dah beberapa kali saya kalah, adakah saya perlu meneruskan hubungan kami ni seperti biasa. Sebab selama nie saya mencari hubungan yang matang dan bukannya seperti kebudak2kan. Dan dia lah pasangan itu yang begitu matang dalam segala hal. Huh susah bagi saya tangung semua nie. Saya sayang dia dan dalam masa yang sama saya ni kadang2 tidak boleh terima kalau dapat tahu dia kuar dengan siapa dan di mana dia pegi.bukanlah 24 jam saya marah dia kuar dengan orang. Saya tidak kisah semua tu tapi kalau dah sampaikan berubah macam mana jugak. Sekarang masih lagi tertanya2 adakah saya perlu melupakan dia terus??? Atau still berkawan tapi tidak selalu berhubung?? Ala macam kawan2 saya yang lain lah.....!!! kawan pun tidaklah sampai mahu berhubung hari2..

Ok lah, saya akan buat keputusan dalam beberapa hari nie. Kalau dah dapat keputusan saya akan poskan lagi kio.....night!!!!!

8 Vovember 08
“ MALANG “
Hari ni kuar jap dengan sumpits gi makan..got a lot of happen in our friendship. Huh. Tapi semua tu tidak lah memberikan kesan yang mendalam pada diri saya sendiri. Bagaimana pun saya harus lah belajar untuk hidup sendiri dan tidak menyusah kan kawan. Nanti makin saya berkawan dengan orang2 macam ni makin bertambah semua tekanan saya. So biar sakit sekarang asalkan jangan sakit pas nie. Sandi beb!!!
Lepas jak balik ke ummah adik c Lotter AF3 msg saya. Dia g tau saya supaya dengar lagu single terbaru diorang. Sekarang ni c loter bukan lagi penyanyi solo tapi sebuah band. Band yang diangotai oleh adik beradik dia yang lain. Best jugak nampak. Dioarng 3 orang. Macam KRU pulak. Harap2 diorang akan berjaya seperti KRU. Hahaha. Sambil chat tu sempat lagi minta kirim gambar. Dan inilah gambar terbaru c Luther adik kepada Lotter. Memang banyak sekla perubahan dia sekarang nie berbanding 4 tahun kami kenal dulu. Semoga kamu semua success lah kio. Hehehe..

07 November 2008

SUKAcita & DUKAcita

Sekarang ni saya tidak lagi mempunyai apa2 lagi. Saya tidak lagi mahu aktif dalam modeling nie. Entah lah saya masih lagi mahu keja bhaagian nie tapi pilihan di sabah nie tidak lah sehebat macam di KL. Kalau ada baru lah saya mahu join.

Hehehhe..

Wah sekarang ni syaa dpaat balik semua apa yang syaa mahu oh..dan sekarang ni syaa ada tujuan dan plan apa yang saya mahu buat. Wah sekarang c Luther sudah tercapai impian dia bha mau dikenali orang ramai. Itu lah plan kami sama2 tapi dia dapat duluan bha, malas sa nie alalalaa... tapi sa ada kenalan untuk cari publisiti. Disebabkan dia baru jak tubuhkan kumpulan dia ni dengan abang2 dia lain c LOTTER AF3.. so diorang perlu cari publisiti untuk naikkan kumpualn diorang. Wah macam best jak kan, saya ni seorang yang tidak tetap pendirian nie. Apa yang saya pernah buang saya mahu amik balik dalam kerjaya saya. Lepas saya give up dalam nyanyian nie saya macam mahu kembalik semula. Tapi susah jugak mahu tembusi pasaran sekarang ni dengan banyak lagi penyanyi baru dan kumpulan baru di dalam seni suara nei. Tapi semoga diorang semua adik beradik success lah… happy jugak mom and dad dia.

” PENYESALAN dan BOSAN ”

29 oktober 2008

Sekarang ni saya rasa menyesal sangat. Semua ini timbul bila saya dah balik ke kampung halaman di KK. Kenapa dan mengapa saya rasa semua ni, apa yang saya pasti ialah kehidupan saya tidak lagi enjoy macam sebelum ni. Mungkin atas kebiasaan saya untuk menjadi orang yang perfect dari pandangan manusia. Tetapi sebenarnya saya belum cukup lagi menjadi perfect terutama iman saya. Memang saya tahu tiada orang yang akan sempurna di dunia ni. Tapi walaubagaimanapun,, saya harus mengawal semuanya. Perasaan takut bila berhadapan dengan orang ramai dan perasaan takut bila muncul di hadapan orang ramai. Entah kenapa kehidupan saya sekarang ni macam ni. Adakah segala publisiti dan segala angan2 saya selama nie yang telah menjadi kenyataan sedikit sebanyak mempengaruhi semua ni atas dasar teruja. Disebabkan perasaan ini lah yang telah merubah diri saya. Sebab saya mengaku selama saya terlibat dalam modeling saya terdedah kepada kebaikan dan publisti mahupun glamour yang selama nie saya cari. Tapi sekarang semua nie makan diri saya sendiri. Saya tahu kenapa semua nie terjadi,sebab Tuhan mahu saya rasa apa keinginan saya selama nie salah dan tidak berguna. Bukan tidak boleh, tetapi kehidupan saya ditakdirkan menjadi anak yang membantu keluarga. That why lah semua beban yang keluarga saya alami selama nie semuanya saya yang berniat mahu tanggung. Semakin tinggi kita belajar semakin besar beban kita atas dasar harapan keluarga yang tinggi. Saya takut berhadapan dengan orang ramai sebab saya takut bila saya ni tidak ada perubahan seperti mana perubahan yang saya dapat di KL seperti kelas2 groming. Saya mmg mengaku bila saya balik di KK ni semua tu hilang. Malah diri saya sendiri tidak terurus dengan baik. Dan disebabkan itu lah jugak bila saya tidak terurus, saya takut keluar sebab saya tahu bila saya keluar saya tidak menjadi seperti apa yang mereka sangkakan pada diri saya. Bagaimana???? Bagaimana saya boleh mengubah diri saya menjadi yang BIASA, LOW PROFILE dan KOSONG macam sebelum saya masuk modeling ni. Tapi syukur sangat sebab masih belum terlambat untuk saya ubah semua ni dalam usia 20 tahun. Masih banyak peluang tuk saya. Kalau masa nie boleh undur ke belakang. Saya tidak mahu mnjadi seperti sekarang. Dalam masalah saya ni, banyak saya faham kenapa mereka yang ternama dan dkenali sangat tension. Rupa2 kebebasan tu hilang serta merta dan kita akan menjadi takut bila tidak perfect di mata orag ramai. Sebab bila kita terdedah dengan semua nie, setiap orang yang pandang kita inginkan perubahan di dalam diri.

Lepas nie saya tidak mahu lagi dedahkan semua aktiviti dan apa yang saya ikut. Biar saya jak yang tahu segalanya. Dan biarlah lepas ni kalau saya mahu berubah pun, saya kena ubah sifat2 dalam diri menjadi yang baik, penampilan sekadar dan mahu menjadi jovial 2 tahun yang lalu.saya tidak mahu lagi gunakan orang dan susahkan orang untuk kesenangan saya. Walaupun apapun yang diorang nampak sebelum ni, saya tidak kisah semua tu. Asalkan saya mnejadi yang normal tanpa apa2. saya perlu selalu berDOA pada Tuhan untuk mencari ketenangan dalam diri. Sebab bagi saya, saya tidak seharusnya menangung beban yang sangat susah bagi saya dalam usia macam nie.. saya tidak sanggup..betul tidak sanggup...!!!! tapi disamping kesalahan yang saya buat dan lakukan dapat mengajar saya untuk improve diri lebih baik dalam rohani dan jasmani

20 oktober 2008

” SAKITTT SANGAT ”

Kenapa saya diberi ujian semua ni. Kenaap sampai sekarang syaa masih lagi sakit. Dah sebulan semenjak 20 septrmber saya rasa lemah dalam diri saya.

24 oktober 2008

” MY BAD DAY ”

Hari ni hari paling menyakitkan buat diri saya. Orang yang saya syanag selam nie tinggalkan saya. Entah apa slaah saya sampaikan dia buat saya macam nie.. selama nie saya bagi dia semua ksih syaang saya sama dia tapi ini lah balasan dari dia tuk syaa. Tapi apa pun sa ndak kisah semua tu. Mungkin walaupun saya berikan kasih sayang saya dengan Herlyne tapi disebabkan kami ni berjauhan, hubungan jauh yang kami jalinkan semua nie jadi penghalang perhubungan kami selama nie. Sebenarnya kalau dia buat keputusan macam tu saya akn terima dengan baik. Lepaskan dia dengan baik. Tetapi disebabkan kenangan tu sentiasa ada dalam diri kami, itu lah yang menjadi penghalang tuk semua nei. Tapi biarlah walaupun sakit hati saya mampu tanggung semua ne. Tapi sepanjang kami bersama, saya banyak berubah dari segi pendirian saya dan semau yang saya lakukan selama nie. Mungkin ini lah yang ditentukan tuk saya. Saya terima semua nie sebab saya tahu Tuhan akan beri saya pasangan syaa yang lebih baik, lebih sesuai dan lebih menghargai. Entahlah kenapa sekarang ni saya putus dengan Herlyne tapi tidak sangat menyakitkan. Mungkin jugak lah semua ni atas permintaan masing2. hehe.

Sekarang ni saya lebih selesa dengan diri saya. Solo tanpa girlfriend tidak lah membebankan saya.

Misi saya sekarang ialah mau majukan diri saya, iman juga saya serahan pada Tuhan sepenuhnya sebab Dialah yang terbaik buat sya. Selain tu saya mahu plan tuk diri saya sendiri apa kah yang saya harus buat untuk mambantu keluarga. Dan disamping tu jugak, sambil2 tu saya mahu jugak lah mengenali seseorang yang boleh manjadi teman untuk saya. Tidak lah boring diri nie. Kalau boleh saya mahu cari seorang gadis kampong.. hahhaa. Ranau kah atau di sekitar KK nie. Apa yang penting dia seorang Kristen dan sabahan girl. Pompuan sabah lagi cantik2..hehe

Sekarang saya harus tahu apa keinginan saya sekarang nie. Apa yang pasti adalah...:

- saya mahu cari seorang kawan baik...

- mahu cari seorang perempuan yang terbaik tuk saya. Ingin mengenali untuk dijadikan sebagai Angel dalam kehidupan saya...

- Mahu teruskan pelayanan saya dalam gereja dan terus bertumbuh dalam iman saya tuk Tuhan...

- Mencari masa yang sesuai tuk saya masuk semula dalam modeling, sebelum saya pegi belajar syaa mahu kerja tuk mama...

- Sekarang dalam diri saya, saya akan mulakan balik semua kebiasaan saya selama ne. Syaa mahu ingat semula semua yang kami belajar dalam kelas grooming sewaktu di agensi modeling KL. Sewaktu berjalan atau duduk mestilah dalam keadaan yang segak. Pemilihan pakaian jugak penting dan ketrampilan sesuai dengan METROSEKSUAL, kebersihan muka dan diri harus dititikberatkan, cara makan bila di luar sesuai dengan keadaan, jangan mleayan orang yang tidak pandai menghargai kita....

17 oktober 2008
Kesedihan dalam kerinduan…kesempitan dalam kehidupan…terpaksa dan bersalah
Entahlah kenapa hari ni saya sedih sangat. Sekarang ni walaupun tujuan saya balik sabah nie untuk beberapa perkara, tapi saya mahu balik semenanjung semula unruk bekerja. Bukan di sabah ni tiada keja tapi tidak banyak seperti di KL. Kalau saya masuk dalam arkitek pun susah saya mahu cari. Saya dah cari banyak tempat tapi tak dapat. Saat saya dalam tekanan untuk pekerjaan ni, saya buat keputusan mau balik KL 28 december nie. Biarah kehidupan saya d KL sorang2 yang penting saya di sana untuk bekerja sementara belajar semula. Sebenarnya diorang tidak tahu apa yang saya mahu. Sebenarnya saya keja pun untuk tolong diorang. Mmg dalam waktu yang terdesak saya menyusahkan diorang dalam soal wang jika saya memerlukan sewaktu d semenanjung. Tapi saya tidak pernah lupakan semua yang saya minta tu. Mmg saya mengaku,bayaran d kk mmg rendah sangat. Menyampah sangat kalau saya amsuk modeling sini atau pun menyanyi sini apa lagi mahu masuk arkitek firm. Siot tul....mmg dah saya jangkakan saya balik d KK ni tiada apa2 pun. Arghhh!!!!!!!!! Tak guna tul. Mau tak mo syaa kena balik KL jugak. Lebih baik tiggal jauh dari family, tidak juga saya menyusahkan diorng dan tidak jugak saya mnegharap dnegan diorang jak. Saya tidak suka benciiiiiiiiiiiiii sangat. Saya tekanan sekarang nie,,tidak tau mau buat apa jak. Dah pun goyang kaki jak di umah. Sekarang pun disebabkan saya tidak keja lagi diri pun tidak terurus.... macam orang gila jak saya nampak diri saya sini. Ahhhhh syaa tidak kisah apa yang akan terjadi lagi pas ni syaa mau juga balik KL. Biar saya susah sana saya tidak akan bagi tau sesiapa pun. Saya sini mmg best dekat dengan kuarga tapi tu ar mmg tekanan saya lagi dasyat... kalau lama2 macam ni boleh jadi gila owh!!!!!!... shittt tidak sanggup saya begini nie. Dah pun tak dapat pegang duit sendiri kalau nak apa2 pun susah....
Entah lah sekarang ni macam takde makna lagi diri saya ni. Terasa juga mahu jak bunuh diri ni tuk selesaikan semua nie. Sampai tahap yang kritikal baik saya akhiri hidup saya dengan awal. Tak jugak lah gelap jak diri saya nie. Bila saya nampak beban keluarga sedangkan saya mahu tanggung semua, makin sakit pula saya rasa... saya tidak terdaya lagi untuk semua ni. Tidak.. plizzzzz!!!!!! Saya give up. Sekarang hanya tangisan jak mampu saya keluarkan. Walaupun saya tidak tunjukkan secara terang2, tapi saya percaya Tuhan tau apa yang saya tangung dan rasa sekarang nie!!!!! Sya mahu mati jak sekarang ni. Saya tidak sanggup menanggung segala tekanan yang melebihi kekuatan saya tuk saya lawan di sunia nie. Sekarang itu yang saya rasakan. Saya ni sorang yang waras dan berwawasan, tapi disebabkan masalah dn tekanan nie yang terlalu besar bagi saya, itulah jalan singkat bagi saya. Bayangkan semenjak form 1 sampai sekarang saya tanggung beban nie. Saya yang rasa dan saya ja yang tahu apa yang saya tanggung sekarang nie. Saya mahu ubah nasib keluarga saya sampaikan saya tekanan macam nie, Ampuni saya Tuhan, saya sedar diri saya ni begitu jijik, tak mungkin dimaafkan apa yang saya lakukan selama nie.

Satu perkara lagi saya tidak harus menipu diri saya sendiri, kalau saya tidak cintakan seseorang tu buat apa saya paksa diri saya. Entahlah saya masih binggung adakah ini yang dikatakan cinta. Kadang2 saya sayang kan orang tu, kadang2 saya tidak menghiraukan. Mmg saya sayang kan Herlyne tapi disebabkan beberapa perkara yang tak dapat saya jumpa dalam diri dia.. susah bagi saya memahami dia. Dia pun kadang2 anggap saya ni tak ikhlas padahal sebalikya saya dah serahkan cinta saya semua tuk dia. Urm pening kepala saya. Dimana2 pun saya dah bagi tau yang saya tak suka jika satu perkara tu diulang2. paling saya tak suka. Ni kan pulak setiap kali call, selalu saya ditanya soalan yang berulang2 sama ada saya serius atau tidak… kalau lah saya ni tak ikhlas buat apa saya buang krdt saya call setiap malam. Susah jugak mau cari pasangan sekarang ni.
Sekarag kesudahan nya saya tak tau apa kejadian kami ne. Saya diam jak sebb saya ni bukan llki yang suka merayu2 untuk menagih kasih. Bagi sya semua tu jodoh. Kalau ada jodoh macam mana pun ada krisis perasaan tu semakin dekat. Tapi ni!!! Apa yg saya daapat??? Nothing..!!!! sekarang walaupun gelaran boyfren and girlfriend tu ada, tapi bagi saya semua tu angan2 jak..cakap kosong. Langsung tiada ciri2 pasangan pun.sekarang ni saya tidak perlu mengharap dengan seorang perempuan. Kalau sepa yng baca diari ni saya tak kisah cakap saya ni apa. Tpi itulah kenyataan sekarang ni, perempuan zaman sekarang ni kalau dah jumpa llki yang baik di depan mata tapi tak menghargai. Tapi kalau dah dapat seorang teman lelaki yang pelik..nak salahkan lelaki. Sebab tulah sekarang tidak perlu dihairankan lagi kalau setiap llki suka berganti pasangan. Sebab llki sekarang ne memerlukan seorang perempuan yang boleh dijadikan teman dalam segala hal. Bukan lah playboy maksud saya yang pasang beberpa org dalam satu masa. Itu kenyataan nya. Macam mana pun baik llki tu, mesti jugak terjadi semua ne. Lelaki sekarang ni bukan macam lelaki dahulu kala yang senang dipermainkan. So saya tidak perlu mencari sepa GF saya selepas nie..saya serah pada jodoh. Jodoh kita tu akan datang sendiri. Dan saya percaya jodoh tu lebih baik lagi dari sebelum nie......tatzzzz alll.

“ DILEMA “

16 oktober 2008

Sampai sekarang ne masih lagi teringatkan tawraan saya yang saya telah lepaskan. Kadang kala saya rasa diri saya ni bodoh. Kenapa semua tu depan mata tapi ditolak, sebab sekarang ni bukan senang mau dapat semua tu. Sekarang penyesalan tu masih lagi besar untuk diri saya.
Kalau saya apply semula pun belum tentu diterima lagi sebab tawaran yang pertama telah ditolak. Geram kalau ingat balik. Satu lagi bila saya balik ke Sabah ni, bila saya nampak semua keluarga saya telah bekerja dan senang2 guna duit sendiri untuk membeli apa saja tapi saya ni masih lagi belajar. Sometimes terasa juga jeles. Tapi biarlah walaupun ada juga saudara saya yang suruh saya keja dan tak payah belajar lagi, tapi saya tetap dengan pendirian saya iaitu menghabiskan pengajian saya dahulu baru lah keja lepas tu. Memang lah best dapat duit setiap bulan kalau keja, tapi zaman sekarang nie penuh cabaran. Syaa bertekad untuk menghabiskan pengajian saya untuk mendapatkan segulung ijazah. Kalau saya dapat ijazah pun dah OK. Nanti baru lah amik master kalau saya dah ready. Susah amik master dalam kos rkitek nie. Saya tidak perlu ikut langkah orang lain. Kalau sebelum ni saya mau awal2 g UK tu sebb sekarang ni kawan sya nie belajar sana, tapi biar lah kalau sekarang ni turn dia belajar sana. Mungkin pas nie saya kena g sorang2 jer lah. Disamping keinginan saya semua dan disamping urusan saya dalam halt u. memang datang lagi perasaan mau keja. Sebab kalau saya teruskan niat saya untuk dikenali bila2 masa jak saya dapat kalau saya teruskan keja saya di Stream Production. Best jugak lah klau saya tak dapat g oversea pun saya boleh amik keja saya tu dalam entertainment di Malaysia. Huh.. banyak yang saya mau jadi taw!!!! Terfikir jugak bila kawan saya suruh saya jadi pramugara. Jerry cakap kalau saya hantar semua gambar2 saya dari studio then interview gerenti saya dapat dan itu jugak yang saya rasakan. Mana satu ni saya mahu antara arkitek, belajar di Oversea, pramugara, atau masuk dalam entertainment dan jadi photography. Kalau bileh semua syaa mahu.tapi tak pa semua ni saya dah pernah try, so bila2 masa jak saya dapat kalau saya mahu.
Hehehhehehe
Ok chaw!!!!!!

” GOD SAVE ME ”

14 oktober 2008

Dah lama tak tulis diari dan hari nie masuk hari ke 5 saya tak tulis diari. Terlalu banyak perkara yng saya lakukan. Antaranya pegi sembahyang dan persekutuan dengan orang2 seiman dengan kita.

Memang semua ni saya tidak akan dapat semasa saya di semenanjung. Hanya di sabah ja saya berpeluang dapat berkumpul dengan anak2 Tuhan yang lain.

Memang seronok bila dapat bernyani di church semula.

Ini lah yang saya rindukan semasa di KL. Saya tahu saya penuh dengan dosa dan hina di hadapan mata Tuhan. Tapi Tuhan itu maha pengasih dan penyayang. Dia sentiasa mencari manusia yang berdosa supaya satu hari nanti manusia yang berdosa ini akan balik ke jalan yang benar sesuai dengan Firman Tuhan. Disebabkan saya berdosalah saya perlu datang ke gereja untuk persekutuan bersama2 anak2 Tuhan yang lain2. Tuhan sayang umatnya yang sedar tentang dosa yang ada dalam diri dan segera mengaku. Erm banyak jugak lah perancangan untuk Christmas bulan dec nie.

Tak sabar pulak rasanya. Hehehe….. ada camping muda mudi lagi. Caroling di gaya street n gerai jualan macam dulu antara semua gereja. Bestnya..tapi macam cepat pulak saya rasa tahun ni.macam baru jer Christmas, pas tu nak Xmas lagi 2 bulan dari sekarang.

Sekarang ni saya still sakit lagi. Siot tul lah tidak pernah saya sakit lama macam nie, sebelum nie saya susah sekali dapat sakit. Tapi sekarang ni senang2 jer kena serang sakit. 5 hari lagi genap sebulan saya sakit. Adui na....

Sekarang niat saya satu jak. Iaitu untuk menyucikan diri saya nie. Saya sedar diri saya penuh dengan dosa dan kesalahan yang syaa sering lakukan. Memang sukar. Tapi saya akan cuba sedikit demi sedikit. Cuma saya tidak dapat lakukan semua ni secara mendadak. Susah bangat. Tenangnya bila mendengar lagu2 gereja nie. Best sangat.. satu ketenangan saya dapat bila saya masuk ke gereja dan mendengar lagu2 church. Jangan biarkan diri ini dikuasai oleh kuasa2 kegelapan dan tipu muslihat syaitan.

Thanks GOD 4 everything..!!

Apa yang saya dapat selama nie saya sangat bersyukur sekali. Walaupun ada perasaan menyampah bila saya di sabah nie. Tapi disamping tu saya sangat happy bcoz dapat jumpa family saya, dpaat kongsi susah senang dengan family. Sekarang ni syaa perlukan seorang kawan sebagai tulang belakang saya untuk memberi saya semangat di saat saya jatuh,, saat saya ada masalah. Dan saya akan pastikan saya dapat seorang kawan tu. Dan saya akan berjanji akan jaga kawan saya tu. Sebab sekarang susah dapat kawan yang terbaik. Sekarang Helmi dah di sana. So dia dengan kehidupan dia sendiri. Tapi walaubagaimana pun saya still ingat dia. Tapi sekarang saya perlu kawan baik yang ada di sini. Bukan yang jauh. So saya dalam proses mencari kawan yang PERFECT. I don’t mean they must PERFECT 100%.. tapi kalau 60% pun ok lah tu. Sebab saya tahu takde orang yang perfect di dunia nie. Asalkan kawan tu sama minat,berpegetahuan, berpandangan jauh, kemas dari segi penampilan, ikhlas, tidak pelik, beriman ok lah tu. Ni just list kawan yang saya cari. Tapi kalau tidak pun, sya akan tgk ar..update dari masa ke semasa..hahahaha

Ok TQ all

” MASA YANG BERHARGA DAN BERNILAI ”

09 oktober 2008

Setiap kali saya melihat mama memegang sesuatu benda kepunyaan orang, saya tahu dalam niat mama inginkan semua tu. Tapi disebabkan masalah kewangan semua tu hanya angan2. semua ni akan menyakitkan hati saya kerana saya tidak ingin melihat mama mengharapkan sesuatu tetapi tidak dapat. Melalui inilah juga, setiap kali saya melihat semau tu, semakin tinggi usaha saya dan semangat saya untuk belajar sampai ke menara gading. Kerana saya yakin sekiranya saya berpelajaran tinggi, tidak mustahil semua itu saya dapat berikan pada mama dan lebih dari semua itu saya mampu berikan.

Masa yang berharga bersama kawan yang saya rindukan Helmi. Walaupun hanya 2 jam sempat jumpa sebelum dia berlepas ke UK. Ini lah masa yang sangat bermakna dan beharga buat saya. Semua ni tidak akan saya lupakan. Sekarang ni dah masuk 20 hari Helmi berada di UK, rindu dan perasaan kehilangan itu semakin tinggi dan sukar untuk hilang dari ingatan. Saya dah cuba hilangkan semua nie dengan melakukan perkara2 lain, keluar rumah g enjoy dengan member2. tapi walapun saya dah lakukan semua tu, disebalik keceriaan saya, senyuman saya, masih terselit lagi ingatan dan penderitaan saya apabila masih teringat wajah kawan yang sangat berharga bagi saya. KENAPA dan MENGAPA semua nie tidak hilang dari ingatan saya. Bukan keinginan saya mahu ilangkan terus Helmi dari ingatan, tapi adakah saya terus menerus seksa merindukan kawan saya sampai sakit.

Selama nie saya susah sangat dapat sakit, tapi semenjak dia g UK 20sept, start dari tu lah saya senang dapat sakit!!!!!!! Sampai lah tarikh hari nie lagi saya still dapat sakit.

Semalam saya rasa merana sangat bila sakit saya menjadi2. sampaikan saya tak larat untuk berdiri dan terus landing d sofa. What can i do ????

Difikiran saya sekarang adakah saya ni berdosa??? Atas beberapa perkara??? Meninggalkan sembahyang, tidak pergi church..?? malas tanpa alasan !!!! saya tidak mengharapkan semua nie, bagaimana saya harus m’sucikan diri saya sekarang yang penuh dengan beban dan tekanan serta dosa.

GOD please forgive me... Please..!!

Sangat sakit bagi saya menghadapi semua nie!!